Conto de fadas

Eu quero abraços inesperados, eu quero beijos quentes, eu quero brincadeiras sem graças, eu quero palavras de conforto. Quero ser chamada de bebê quando estiver com ciúmes, quero que alguém segure minha mão e diga que quer passar a vida inteira do meu lado, quero passar as tardes ao seu lado planejando o nosso futuro e rindo das bobeiras. Quero chorar e ser abraçada, quero ser chamada de minha e te ter sempre ao meu lado. Quero assistir filmes comendo pipocas e perder a melhor parte para rir de uma palhaçada sua. Precisava que sempre fosse sincero e que adorasse me deixar sem graça, que sempre me surpreendesse com atitudes inesperadas. Queria ser feliz ao seu lado e criar um mundo mágico que não precisaria de fim. Sentiria minha falta e me ligaria de madrugada dizendo que me amava. Aquele garoto fogoso e romântico ao mesmo tempo, que tenha um pouco de anjos e demônios dentro de si, que fosse forte e frágil. Queria contar de você as minhas amigas e dizer com toda a certeza que era o homem da minha vida e que eu amava seus defeitos, eu seria capaz de lhe dar a minha vida. Queria receber cafunés e ser olhada no fundo dos olhos, e que de vez em quando brigássemos só para não cair em uma rotina. Que nos dias de chuvas passemos a tarde toda deitados contando histórias e quebrando esse clima com um beijo de cinema. Queria que você bagunçasse meu cabelo e dissesse que amava me ver com aquela carinha de ódio. Seriamos um casal cheio de manias e defeitos, mas mesmo assim um para o outro, seria mais forte que nós mesmo, algo que não valeria a pena lutar contra. Seria sentimento para ser vivido e não contado em pequenas palavras. Talvez fosse mais perfeitos que contos de fadas, ou talvez fosse um conto de fadas.

Preciso sentir

Preciso olhar nos teus olhos de novo, sentir aquele teu abraço que me serve de abrigo, sentir as tuas mãos passando pelo meu rosto. Preciso sentir aquela insegurança, aquele friozinho na barriga, aquela ansiedade pra consumir mesmo. Você foi embora e levou minhas necessidades junto me deixando apenas com os restos. Mas eu preciso de muitas coisas, e sentir é uma delas.

Meu abrigo

Eu preciso de proteção, de abrigo. Será que você tem lugar aí na sua vida? Ao seu lado me sentirei segura, sinto que aí posso receber mais do que preciso. Quem sabe eu não receba um pouco de carinho, um pouco de alegria para confundir essa minha tristeza, um pouco de conversa e brincadeiras para que eu possa me esquecer de todo o silêncio, um pouco de abraços para que eu possa jogar fora a solidão. Estou desabrigada faz tempo e você nem deu um sinal de vida, não posso ficar jogada pelos cantos, eu quero morar. Morar com você, habitar em você, ser feliz com você. Entendeu agora a minha necessidade?

Apego

Parece que nunca mais voltarei a ser eu mesma. Não consigo mais desapegar do que nem é meu, perco horas e quem sabe dias sonhando acordada. Eu não era assim, tinha os meus pés no chão, mas do nada você aparece e tira esse meu direito de ser segura de mim e tudo que era meu. Porque você não me levou junto? porque não voltou mais? Eu não consigo mais acreditar em nada, e tudo isso que eu sinto, todo esse ressentimento é culpa sua. Mesmo depois de tudo acho que ainda sou capaz de aceitar viver tudo isso de novo, porque me tornei boba, ingênua e fraca ao seu lado. Você é a dose de veneno que eu mais preciso agora.

Consegui sorrir

Enfim eu consegui. Refiro-me ao meu sorriso. Depois de tanto tempo, desacreditava que esse dia chegaria. Desde que conheci você, desde que nos envolvemos, criei uma outra realidade bem distante dessa de agora. Nossos planos, eu me lembro bem, era basicamente sobre o “nosso futuro”, sobre o que queríamos “construir juntos”. Que tola eu, a que ponto eu cheguei… Caí na mesma armadilha da última vez sem ao menos desconfiar. Quando me lembro de tudo, sinto um ódio da minha ingenuidade, mas uma saudade de tudo aquilo que chega até a doer. Sabe de uns tempos pra cá eu achei que tinha superado tudo isso, pena que havia me enganado. As lembranças estão adormecidas, e queria poder acordá-las e avisar que era só mais uma nossa briguinha, como seria mais fácil. Pena que não pode ser assim, pena que o esquecimento já bateu a sua porta. Queria que você estivesse se sentindo assim como eu, atordoada pela saudade, dolorida por fora e por dentro. Estou frágil, evitando sair na rua para não me encontrar contigo e causar uma dor maior. Semana passada fiz a tolice de sair de casa para tentar te esquecer, quando me deparo com você com seus amigos, se soubesse o quanto aquilo acabou comigo. Eu pude ver que já estás bem melhor, sorri com facilidade e acha graça de tudo. Parece que não sentes dor, e que o que aconteceu entre “nós” foi só acaso da sua vida, um passatempo. É muito difícil passar por essa situação sozinha, quando na verdade tínhamos que enfrentar juntos todas as dificuldades. É complicado colocar em palavras o que sinto, é complicado expor isso tudo que guardo. Se depender de mim você nunca saberá, nunca sequer imaginará todo esse sofrimento, olha que sei disfarçar muito bem. Enfim, eu consegui sorrir, eu conseguir dar um passo a adiante depois de tanto tempo parada no mesmo lugar. Foi só uma superação, porque acho que a solução desse problemas está perdida, acho que não tem uma recuperação por completo, apenas um remédio temporário para acalmar a fúria que anda trastornando-me.

E não era apenas um dia qualquer, era o dia de fazer diferente. Era como se levantar mais tarde e abusar um pouco da preguiça, tomar um café mais quente ou mesmo não tomar nada. Ligar para aquelas pessoas e dizer tudo aquilo que está engasgado na garganta sem temer as consequências. É fugir da infelicidade e saí por aí perdida em busca de algo feliz. Nesse dia colecionar todos os sorrisos, tristezas, neurose, lágrimas, tudo o que for sentimento. Esquecer tudo que sufoca, e buscar mais oxigênio por aí. Esquecer o caminho de casa, e andar um pouco mais perdida. Comer chocolates, sem medo daimperfeições que podem ser causadas. Ficar um bom tempo deitada observando as estrelas, sonhando um pouco mais, ter um momento só meu. Depois ficar até tarde acordada, assistindo filmes. Chorar o quanto quiser, sem ninguém para dizer que devo ou não fazer, afinal chorar ainda é o único remédio para dor. Sair um pouco de mim, e buscar qualquer outro lugar. Esquecer de manter as aparências e apenas se manter viva. Tomar um banho abusado, perder horas, só pra ver se tomo uma ducha por dentro. Não dormir, isso é bobeira, mas não quer dizer que seja insônia tudo isso, só uma maneira diferente de mudar o dia, fazendo tudo o que se tem vontade, ou apenas um pouco disso.